Peter Pan.

Ahí estamos todos, queriendo ser felices pero tropezándonos con nuestras propias acciones y pensamientos que al final de cuentas, son lo único que nos lo impide. Queremos ser felices pero aprendemos a dejar de llorar, a callar y a obedecer. Nos olvidamos de soñar en grande, dejamos de vestirnos de Superman, Spider Man, Batman, Sailor Moon, o un simple Power Ranger y así, dejamos de combatir contra el mal para salvar al mundo. No nos avergonzábamos de nuestros gustos, queríamos algo, lo pedíamos y ya. Cuando algo dolía, llorábamos para desahogarnos y a la hora siguiente, éramos capaces de reír. No nos clavábamos en lo que dolía, lo dejábamos ir porque en la lógica más pura e inocente, aquello se interponía en la relación yo-felicidad.
¿Y ahora?
¿Cuántas veces no vamos por ahí recordando una y otra vez, una y otra vez aquello que nos lastima? ¿Cuántas veces no guardamos todo aquello que al final termina por resultarnos pesado?
Vamos acumulando tantas cosas, y el equipaje es tan grande, que dejamos de ser ligeros. Y para volar, es preciso ser ligero.

Crecer no debería de ser sinónimo de dejar de ser niño. De hecho estoy convencida de que son los niños los más grandes en el mundo. ¿Pero cuándo se deja de ser niño? ¿Cómo saber si nos estamos alejando de esa niñez?
Muy simple.

1. Cuando escuchamos lo que dicen los demás, y no lo que nos dicen nuestros propios deseos.

2. Cuando dejamos de creer que las cosas son posibles.

3. Cuando nuestros problemas son más grandes que nuestra imaginación.

4. Cuando dejamos de pedir con fuerzas aquello con que verdad queremos.

5. Cuando las normas sociales se sobreponen a nuestros instintos.

Y es que, si me lo preguntan, sí hay una fórmula para ser feliz, la descubrió J.M. Barrie y es precisamente Peter Pan, es decir, nunca dejar de ser niño.

Ven conmigo Wendy, ven conmigo a un lugar en el que nunca, nunca tendrás que preocuparte por cosas de adultos otra vez.

Querido Niño Dios o Santa:

Hace años que no te escribo. ¿Te acordarás de mi? Alguna vez te pedí el carro de la Barbie que me llegó con la cocina, el carrito de perros y otras cosas que nunca usé. Generalmente te pedía muchas cosas en listas interminables y divertidas que sin darme cuenta, mis papás iban editando.  Mi hermano cada año te pedía una cuatrimoto que nunca llegó, de pronto por eso él dejó de creer.

Pero yo he vuelto. Con algunos años más, las mismos lunares y un corazón más trajinado.
 He vuelto con mi misma mirada soñadora de la niña regordeta en una pequeña ciudad de Perú, al sur, Lima. ¿Ya? ¿Te suena? ¿Te sueno? En fin… He vuelto con la misma fe de entonces, pues tengo la certeza de que en algún lugar estás con todos los tuyos trabajando para sacar sonrisas.

Esta vez vengo con una lista de peticiones más tranquila pero igual de importante, divertida y difícil. Lastimosamente para ti, ya mis papás no tendrán la oportunidad para editarla, pero espero que hagas lo que puedas. ¿Sí?

Para esta navidad y para el próximo año lo que más, más quiero es lograr estar tranquila, satisfecha y feliz con lo que tengo y tendré. ¿Eso lo hacen allá? ¿Tienes un departamento de conformidad?

Cupido ha estado distraído en los últimos años. Así que si tienes una alianza con él por ser navidad lo único que pediría en este aspecto es eso; que perfeccione su puntería. Pero si no la tienes, habla con MamaNoel, ella me entenderá, lo sé. Ya que la cosa es sencilla; darme el permiso a mi misma de perder la cabeza por aquel que amablemente está dispuesto a perderla por mí, que cumpla mis requisitos básicos (no son tantos) y que seguro en esta Navidad, está pidiendo lo mismo.

Ya sé que tus duendes deben estar enredados con tantas cosas pero también quisiera valentía. Valentía suficiente para hacer todas las cosas que quiero el próximo año. ¿Tienen allá? Seguro que sí. Ustedes tienen todo. Que mis ganas, fuerza y emoción no se queden en eso, sino que transciendan a la realidad, para eso la valentía con paciencia. Sí, es que también necesito paciencia. Pero en dosis exorbitantes. De hecho, todas las reservas que tengas me las puedes dar a mí. Solo a mí.

No olvides, por ninguna razón en el carro de los renos, sueños y amor para dar. La capacidad de sacar sonrisas y curar corazones. El coraje para dar esperanza, la osadía para seguir escribiendo y miles de historias para seguir contando. Espacio necesario para volar más alto, ¿lo tienes?¿Qué tal te suena?¿Estoy pidiendo demasiado?

Más constancia no me cae mal, lo mismo que humildad. Una chequera con fondos infinitos de besos, abrazos y miradas sinceras. Las palabras justas para los que me necesiten y un hospital de almas con más pacientes e inclusive más habitaciones.

De resto no es más. Que cumplas lo que mis papás, hermanos, sobrino, familia, amigos y amigas quieren pero no son capaces de pedirte, pero tal vez aquí se animen. Que me los cuides y me los tengas siempre, a mis amigas que están y a las que se fueron tráelas de vuelta. Y por último, ahora sí, en serio, que mi próxima rommate sea si quiera la mitad de la pasada.

Sé que me lo darás. Solo mándame una estrella fugaz, a uno de tus duendes, la nariz de Rodolfo, un sueño en tu fábrica, un suspiro congelado del Polo Norte, lo que quieras como señal que te llegó mi carta.

Gracias, muchos saludos a todos allá.

(Pd: Dile a tus Duendas que se metan a mi blog.)

¿Por qué escribir?

A veces me pregunto: ¿alguien me lee? Y entonces las ganas de comunicar se me van amainando, me gana el desánimo y termino escribiendo intermitentemente hasta que algo extraordinario sucede o hasta que algo estalla en mí y no puedo seguir callando.

Hoy encontré otra motivación, una grande, una que me dará gasolina por mucho tiempo y que guardaré cerca de mí como algunos guardan patas de conejo o tréboles de cuatro hojas. Son palabras que me regaló mi hermana menor, y las puso como su estado de Facebook:

"Mi maestro nos estuvo preguntando que pensábamos cuando decía la palabra escritor, o a cuáles escritores conocíamos y mientras todos contestaban "Gabriel García Marquez" o "Paulo Coelho", yo sólo pensaba: Mi hermana".

Aun si nadie más que ella me leyera, seguiré escribiendo. Por ella. Para ella.

Gracias, hermana.

Este es el momento en el que sonríes...

Olvídate de agradar a los demás, es la forma más estúpida de perder el tiempo. Dedícate a vivir sólo tu vida, no intentes vivir la de nadie más. No pidas perdón a quien no se lo merece, ni tampoco permiso. No te arrepientas de lo que hiciste, ni tampoco de lo que no hiciste, haz lo que creas que debes hacer; pide consejos si los necesitas, no seas orgulloso, pero recuerda que no hay nadie mejor que tú para saber las repuestas. No te quejes tanto, tienes piernas y tienes manos y aunque no las tuvieras, ¡estás respirando! No sé si lo que te estoy diciendo está bien, yo no sé nada de nada, pero ¡SONRÍE, CARAJO! 

Oye, sonríe. Eres hermosa. Sí, tú.

A ver, creo que tengo el deber moral de escribir lo siguente. 
Señoritas del mundo, por favor, se los pido con todas las fuerzas de mi alma léanlo y pasen la voz. El simple hecho que hayan nacido mujeres las hace hermosas. Ya me harté de ver esos conceptos raros de belleza, que si soy delgada, que si soy rubia, que si me maquillo, etc. Una mujer hermosa es aquella que se siente bella por dentro y logra transmitir esa seguridad en sí misma. No tienen que ser modelos de revista, no tienen que ser muñequitas.
 Las mujeres más hermosas que conozco son aquellas que pesan más de 100 libras, nunca se maquillan y juegan fútbol. Si ustedes no rompen los estereotipos, ¿quién lo hará?

Señoritas, por favor, no tomen en cuenta a esos poco hombres que se burlan de su belleza. Nadie piensa igual, nadie. Que un imbécil les diga fea, no tiene porque hacerlas sentir inseguras. Primero es su opinión y luego la del resto. No busquen algo interno en otras personas, crean en ustedes. 

Por último, si no tienen un chico a su lado que las quiera es porque aún no están preparadas. Dígame, ¿qué mujer puede ser feliz si se siente insegura de si misma? NINGUNA. Basta ya, séquense las lagrimas, póngase su mejor vestido, mírense al espejo y digan soy hermosa. Ustedes son seres valiosos, pero nadie sabrá su valor si ustedes no lo muestran.

Con todo el amor del mundo para todas esas niñas que alguna vez fueron llamadas feas.

La manera en que se visten las mujeres.

¿Alguna vez se han preguntado el por qué las mujeres se arreglan tanto para ir a cualquier lugar? Lo más seguro es que si lo hayan hecho, pero créanme, la respuesta no es muy fácil que digamos.

En primer lugar, no todas las mujeres piensan de la misma manera, o tienen los mismos gustos, por lo que hace aún más complicada la explicación. Los hombres piensán que las mujeres se quieren ver "coquetas" para que ellos las veán, pero déjenme decirles que no es del todo cierto. 

La mayor parte del tiempo las mujeres se estresan con el "qué se pondrán" pero es para que sus amigas y/o enemigas (véase que se refiere a mujeres) las vean guapas, que vean que se pueden arreglar bien, etc. O sea que en realidad las mujeres se arreglan para las mujeres, y aunque suene improbable o increíble, es cierto. Vuelvo a recalcar que no todas las mujeres no son iguales.

Algunas mujeres, aunque son en menor cantidad, se arreglan para ellas mismas, usan ropa con la que se sienten cómodas. 

También cuando tu le gustas a una mujer, ten por seguro que se arreglará para que las veas bonita, por lo que como consejo, dile que se ve hermosa al momento en que la ves, dile que está precioso su pelo y que sus ojos resaltan con ese color o esa blusa. Con esto te la ganarás, te lo aseguro.

A la mamá.

Soundtrack:    

(recomiendo reproducirla)

A mi edad ya mi mamá tenía un hijo. O sea, tres. Un insoportable niño y dos más insoportables aún. Supongo que se las arregló y sacó amor y paciencia y sacrificó por las dos. Seguro fue feliz y nos hizo felices y nos cuidó y supo llevarnos por el camino del mal cuando así debía ser y por el camino del bien, cuando tocaba. Sino vean.

Pero no nos digamos mentiras, se necesita demasiada valentía para eso.  No tener idea de qué es egoísmo, hacer sacrificios extraordinarios y tener demasiado amor, demasiado. A lo bien,  ¿qué tal yo con tres muchachitos?, no, es que ni con uno.

Me acuerdo a los 17 años cuando me fui por primera vez de la casa, mi mamá me dijo “ojo, hay mucho que vivir, lo mío fue una lotería, cuídate”, y nada, yo me lo tomé en serio. Lo de cuidarme, obvio, pero sobre todo lo de vivir mucho. La cosa es que entre más vivo, más quiero vivir y eso no me lo advirtió Evelyn Mamá.

 Entre más conozco, más quiero conocer. Entre más sexo… es chiste. Entonces, ¿A qué hora haría lo que se me da la gana si tendría que hacer lo que se le da la gana a la criatura?¿Qué hago si no me podría comprar los zapatos de moda si en vez me tocaría comprar pañales? ¿Cómo lo alimentaría, a él y a mí? ¿De qué hablaría yo con un bebé?

Me encantan los niños y entre más vieja más se me alborota el instinto maternal.  Tengo claro que llegará el momento. Igualmente estoy segura que llegará un amor con el cual compartiré semejante tarea. Pero como no me ha llegado ni el momento, ni el amor, ni nada de eso, ahora lo encuentro aterrador.

O admirable. Sí, admirable. Mujeres capaces de cambiar sus vidas para entregárselas a otro ser. Mujeres que como por si fuera poco luchar y entenderse a ellas mismas, luchan y entienden a un tercero, cuarto o noveno. Personas que dejan de soñar sus sueños y empiezan a realizar los de otros. Las mamás, sufren por ellas y por ellos. Se cuidan ellas y los cuidan a ellos. Dejan de ir para que vayan ellos. Sus alegrías y emociones se las entregan a ellos. Ellos que somos nosotros.

A estas alturas, para mí, todas las mamás son unas héroes. Son unas berraqueras, en serio, porque yo no podría, no ahora. No me veo cambiando la buena vida que tengo. Y cuando alguien es lo que yo no puedo ser, los admiro y los quiero y los valoro. Las quiero mamás, por mamás.

No sé cómo ha hecho mi mamá ni cómo hacen las mamás. Pero la mía, ¡já! de la mía presumo y digo que en algún momento se volvió mi amiga. En algún entonces empezó a ver el mundo a través de mis ojos. Y desde ahí la cuido y me cuida y somos cómplices. Me malcrió y me hizo una consentida de mierda. Me empujó a soñar y a ir por la vida haciendo lo que me propongo. Me comprende y dice que soy intolerante y es la primera en leer mi blog.

Ya no se escandaliza con mis locuras. Quiere que viva. Desea y al mismo tiempo le da más miedo que a mí que yo encuentre un amor. Me dice que estoy gordita, pero bonita. Se deleita con la capacidad que tengo de disfrutar cada segundo de la vida. Lloró el día de mis quince años.Ve mis fotos en Facebook y me las comenta. Jamás me frenó. Es exitosa  y al mismo tiempo lidia con mi papá, mis hermanos y mis abuelos.

Le gusta el aguardiente y siempre decía “pregúntale a tu papá”, pero era ella la que realmente decidía. Sus mejores amigas se han convertido en mis tías y mis tías se han convertido en sus hermanas. Se le fueron dos hijos. Cree en mí más que nadie inclusive más que yo. Ha cumplido cada uno de mis deseos y espero que la vida nos de vida, para yo cumplirle los suyos.

En fin, que jodido debe ser mamá. Pero entre uno más crece más valora esa labor. Y yo la valoro porque yo no podría. Así que corran y ahora, abracen a sus mamás y díganles que qué berraquera ser mamá. No les den regalos sino que díganles, déjenles saber que las admiran, que son únicas y son el eje central de sus  vidas. Abrácenlas y no las suelten en todo el día. Háganlo por mí, que no puedo. Es una orden.

Contando miedos…

Soy mujer de pocos miedos. No le tengo miedo ni a la oscuridad, ni a las culebras, ni mucho menos a reír con carcajadas escandalosas que exponen la alegría de mi alma y la poca vergüenza de mi autenticidad.

No le temo ni a las cucarachas ni a las alturas. Ni mucho menos a salirme de lo que la sociedad exige. No me da miedo decir las incoherencias que pienso y hacer lo que me hace feliz. Tampoco le tengo miedo a dejar que se me empape de vida el alma mientras llueve. Ni a no ser yo algunas veces y a ser demasiado yo, casi siempre.

No me preocupan los ratones ni los aviones ni la velocidad. Le perdí el miedo a fracasar porque me di cuenta que uno se levanta con ganas de más y mejor, pero el miedo a no  llegar lejos, muy lejos, demasiado lejos, me aqueja con frecuencia. Le había perdido el miedo  a hacer mejor las cosas aun si eso es dejar a un lado la sabrosura de portarse mal, y ese miedo, por ejemplo, estoy por recuperarlo.

Aunque con el tiempo he vencido otros. Se me quito el miedo a llorar y dejar que las lágrimas mostraran mi vulnerabilidad. Le perdí el miedo al olvido. A que él me olvidara y a que ella se alejara. Dejé de angustiarme por el miedo a que la propia vida a veces me olvide, incluso ya no me quita el sueño tampoco, el olvido de mi misma.

Y definitivamente le perdí, y no sé cómo, el miedo a aferrarme a imposibles. A ser conmovedoramente cursi y a veces demasiado romántica, incluso si por estas épocas modernas serlo este mal visto. Le perdí el temor a la hoja en blanco y a llenarla con mis flaquezas. A hacer estupideces, porque aprendí a hacerlas con gracia. Ya no le tengo miedo a no caerle bien a todos. Ni a la muerte. Aunque sí a vivir la vida muriendo de a poquitos, como muchos, como sin vida.

Estoy tratando de tenerle miedo a los abismos de tantas historias breves porque empiezo a tener una tímida certeza que en algún momento la historia será eterna. Estoy tratando, sí, también, a tenerle más miedo a ser amante que a ser victima del amor, pero me cuesta, me cuesta el alma, pero lo intento, lo intento en serio.

Pero hay otros miedos que no he logrado vencer. Sino que han evolucionado. El pavor a no encontrar un amor que me desvele cada noche por la eterna necesidad de hacerse mío. O alguien que me robe la vida. El hombre que no se canse de besarme las pecas y las cicatrices y las esperanzas.

Además con el tiempo he desarrollado otros miedos. Como el de la vejez, no propia, pero la de mis viejos por ejemplo. O la paranoia que la vida insiste en irse cada vez más rápido y no saber aprovecharla. El miedo que se me acaben las letras y el miedo a  tanta realidad. El pánico a no lograr cumplir lo que quiero llegar a ser y a dejar de soñar mis sueños de algodón.

Soy una mujer de pocos miedos, bueno, no tan pocos, pero los que tengo están bien fundamentados. Como que él –MI gran él- nunca aparezca. O que yo y mis miedos los aleje a todos. Pero existe la ambigüedad de no tenerle miedo, nunca, jamás, al miedo de tener mi linda historia con un lindo comienzo, una trama envidiable y un final sin final.

Y es que lo bueno de aceptar los miedos es que los detecto y lo mejor es que al aceptarlos no los dejo mermar mis sueños Porque es que juro que es normal tener miedo, tenerle miedo a uno mismo. Al futuro. Al amor. A la amistad. A la comida.  A los comienzos. A los finales. Al mismo miedo y a tener miedo de tener miedo.

Lo bonito del miedo es que viene con un mini vértigo en el estomago que nos recuerda que uno esta vivo. Lo malo es que nos llena de prudencia innecesaria. Y lo real, es que es inclusive, más real que yo misma y que se hizo para que con mis ilusiones lo venciera.

Círculos perfectos.

Hay personas en el mundo que no saben cuál es su destino. Arman su vida sobre la marcha. Eligen diferentes caminos, diferentes emociones, diferentes formas. Cada vida puede transformarse en formas que difícilmente podemos entender o predecir.
Hay otras personas, en cambio, que tienen toda su vida planeada. Como un perfecto círculo.
Por que cada uno vive la vida a su estilo, esperando algo en particular de ella y de uno mismo y esforzándose por lograrlo. Pero muchas veces los planes perfectos fallan, por que hay que elegir entre futuro y pasado, no hay grises: hay blancos y negros.
Fallan por que, en el afán de conseguir eso que siempre planeamos, no disfrutamos. Nos dedicamos a ignorar cosas tan sencillas del día a día, tal vez solo por estar apurados por conseguir otras.
Un soplo de aire, la brisa de las mañanas, esa luz de atardecer entrando en el cuarto, esas caricias de personas que nos acarician todos los días y no valoramos; los pasos que damos toda una vida que no nos llevan a ningún lado y a la vez a todos lados; las sonrisas; los errores que nos enseñan y nos dejan enseñar; las angustias; las lágrimas.
¿Y como se puede planear un perfecto círculo si nos atropellan día a día cosas como estas? ¿Por qué pensamos que ignorar los detalles nos acercan a algo mas grande?...si los mismos detalles forman la meta.
¿Por qué creemos que un suspiro profundo no vale o que en la vida solo importan la cantidad de pasos y no en dónde?
Cuando uno mismo es conciente de que no puede planear un círculo perfecto con su vida, elige deformarlo. ¿Quién dice como? ¿Un cuadrado, un triángulo, algo sin forma? Sin forma, teóricamente hablando, por que cada vida es una forma, por más que no respete aquellas más convencionales. Cada uno decide que giros dar, que partes doblar, en cuando tiempo lo hará. Y cuan difícil es tomar decisiones, desde la más ínfima hasta la más compleja, pero cuando todo pasa vemos los resultados, difíciles de prever y muchas veces sorprendentes, felices o tristes. ¿De qué manera haríamos un círculo perfecto, si lo hermoso de la vida es dejarse llevar por lo que se siente adentro?
Lo hermoso de la vida es escuchar esa canción una y cien veces, es reír hasta que te duela la panza, es llorar hasta sentir que se te fue el nudo en el pecho, es saciar esas cosquillas en la panza que te provoca otra persona. Armar la vida con anticipación es eliminar cada una de las hermosas cosas que se nos ofrecen día a día. Queda muy dentro, en cada uno, quienes creen que tener seguridad de por vida y eliminar emociones sorpresa les garantiza felicidad o si deciden arriesgar y ganar, o quien dice, perder… Todo es parte del mismo juego. No se necesitan instrucciones, se necesita amor y mucho coraje. Se necesita valor y por sobre todo alma…
Las cosas parecen estar tan lejanas, pero en dos abrir y cerrar de ojos, estarán frente a nosotros y no vamos a haber tenido el tiempo que quisiéramos para vivirlas.
¿Quién dijo que esta mal planear? Planear es una de las formas mas organizadas de triunfar, pero vivir es una de las formas más certeras de ser feliz.

No estoy loca. Soy mujer.

 Mi hermano dice que estoy medio loca. Lo repite una y otra vez, al punto que ya se le está pegando (como una canción) a mi mamá.

 ¿estaré loca enserio? Es que esos cambios de ánimo, que esas lagrimas sin razón, que te encierras, que el  Bueno, tanto es así que llega un momento donde reflexiono, lo pienso y cómo qué lo pongo en dudasilencio es tu mayor grosería y que, y que… y así… Él no entiende que no es que este loca, es solo que cada mes se repite algo en mí que no puedo controlar. 
Y es que de repente, luego de esforzarme todo el mes por cuidarme y adelgazar, llega un día en donde
 una ansiedad irreal se lleva por delante cualquier razón, se desata y como y sigo comiendo, y sigo comiendo y en una semana me he tragado todo el esfuerzo del mes. Sin ninguna razón, aparte de la naturaleza ingrata, mi cuerpo empieza a crecer. Si. Crece. Mis “lolas” se ven enormes (además que duelen como un demonio), mi barriga da vergüenza, las piernas, los brazos, la cola y todo en el espejo y en lo ropa se ve tres veces más enorme de lo que es el resto del mes y de repente; soy un mastodonte.
 Es probable que se me hinchen las manos y los pies y pues como un pequeño bono, mi cara se brota como una adolecente confundida y sin norte. ¿Loca?

 Mi locura, siente cólicos.Y si bien no soy de esas mujeres que los cólicos las tumba y las deja en cama un par de días, a mí –los cólicos- se me bajan a la espalda y a las piernas. Así que eso duele.
 Tras que estoy físicamente horrible y que ya eso pesa y duele, tengo que cargar con otro dolor. ¿Loca? 

El desequilibrio hormonal de esos días me arrastra porque como si fuera poco también es normal que tenga por esos días, problemas de sueño y fatiga. No tengo la menor idea de cómo manejar la inestabilidad emocional que llega y más bien me maneja a mí. Los cambios de humor y los estados depresivos y de estrés son normales, tanto, que no los entiendo y tratando de descifrarlos me hago un ocho. ¿Loca? 

Claro, parezco loca tratando de no aceptar que la única solución para que una vez al mes me ponga sentimental y la vida me duela más y me angustie sea resignarme.
 Parezco loca tratando de manejar en medio de mi estado de irritabilidad, depresión, ansiedad, enfados, agresividad, llanto fácil, intranquilidad, disminución de la memoria y capacidad de concentración y falta de autocontrol; la nostalgia, la confusión, los miedos, el futuro, el pasado, el gato, el delfín, los niños, mis abuelos, mis amigas, mis primas, la alfombra, un amor, tres amores, mis examores, MI HERMANO, los sueños, los desaciertos, la lluvia, los ojos verdes, los ojos felices, las sonrisas tristes, irme, quedarme, ¿cómo?, los unicornios, las sirenas, escribir, leer, twitear, trabajar, dormir, vivir, ser feliz. Claro, es que él no lo entiende. 
El no entiende porque su cuerpo, su mente, sus sentimientos, su todo es el mismo durante todo el año.
 No cambia, no sube, no baja. No nada. Mientras yo, yo todo. Así que creo que no estoy loca, simplemente soy una fucking mujer de Diecinueve años, gracias.

Ser normal.

Sufro de una enfermedad terrible. No se si es así como lo puedo calificar, pero es realmente algo insoportable.

Extraño mis viejos tiempos de cólera, dónde me descargaba con cuanto bicho con vida pasaba por enfrente. Cuando hacía aquellos planteos interminables, tediosos e innecesarios, que le sacaban las ganas de joder a cualquiera. Todo era un problema, todo era una queja (aunque esto quizás no lo perdí tanto). Quiero volver a aquellas épocas dónde gritaba cuando discutía, aún sin siquiera tener un punto de pelea coherente. Quiero que vuelvan esas épocas dónde lloraba muchísimo en la cara de alguien, sin vergüenza, y me enojaba con la vida, deprimiéndome semanas...

Ilógico, ¿no? Si yo también pensé: Qué ilógica, incoherente, gata flora de porquería... Pero después de meditar me dije: Era una mal criada, una inmadura, una simple pendeja que sufría del mito del narciso, pero si había algo que sabía hacer bien era descargarme. Gritaba sin sentido, me peleaba con la gente (más que ahora), me enojaba por cualquier cosa, pero les puedo asegurar que vivía sin éste peso. El peso de no decir lo que te angustia, por más estúpido que fuera.

Desde que muchas personas me comenzaron a decir que mi actitud era infantil, insoportable y que con esa postura alejaría a todas las personas que quisiera cerca, comencé a cambiar... Y aquí estoy.

He cambiado, ya hace tiempo. No solo por aquellos que me lo han dicho de buena fe, sino también por aquellos que quiero conservar cerca, esas personas a las que no quiero perder por un capricho o una pelea.

Hoy soy una mujer que mide más la situación antes de pelear (aunque a veces me saquen de quicio, les juro! que tengo justificativos, a diferencia de antes). Soy una mujer que no busca ir al choque. Una mujer que dejo de decir todo tan de frente, para no generar esos roces tajantes que generaba antes. Soy una persona que redujo su nivel de histeria en un 50% (Cuando estaba en un 100%). Soy ese tipo de personas que gusta de estar acompañada y hace lo posible para agradar a los demás (con mi manera de ser medio llamativa y ácida, pero siempre esforzándome). Mido situaciones, me pongo en el lugar del otro, me miro en el espejo, viéndome igual que todos los demás... Terminé siendo una persona más normal. 

Así me aconsejaron que fuera, "más normal". 

Personas que, tan amablemente me pidieron que cambie: 

¿Así era ser más normal? 

"Te vas a sentir más alegre, menos molesta. Reducir las peleas y enojos reduce el mal humor. Si te calmas vas a ver como la vida te sonríe", me dijeron.

Y yo, obviamente, les creí. Si ellos eran tan así, tal y como acabo de describir, y parecían felices. De hecho eran felices.

Luz emprendió su cambio. Y como todo proceso tuvo sus complicaciones, pero no importa que fue lo que pasó o no pasó. Luz lo logró.

Aquí estoy hoy... más normal. Tengo mis ataques, de manera discontinua y espontáneamente graduales, pero soy normal. Pero, la verdad... es que siendo más normal, me siento enferma. Todo lo que era. Ésa persona intolerable era quien yo era y era la expresión máxima de mi personalidad. La que me dejaba gritar, pelear, sonreír, llorar, enojarme y, por sobre todo, desahogarme. Hoy no lo puedo hacer. 

Soy una persona más normal. Las personas más normales no gritan como yo gritaba, no lloran, como yo lloraban, no pelean como yo peleaba. O quizás si... pero de algo estoy segura. No sonreía como yo sonreía.

Hoy no me puedo desahogar. Era tan poco normal, que la única forma que mi mente encontró de volverme más normal, fue simplemente desarrollando la técnica de meter la basura que barrió la escoba, debajo de la alfombra.

Ahora hay tanta basura abajo de la alfombra que me doy cuenta, cuan triste soy realmente. Tan triste y tan normal, que cuando algo me enoja mucho, tengo dos segundos de furia y luego, ¡ya está!. Es reprimido. Me permito unos momentos de euforia y luego, tiendo a callarlo todo. El mal trato de un compañero de trabajo (o varios), el desinterés de un padre, causarle vergüenza a un hermano, no serle suficiente a un novio, lo que fuera.

Todo es asimilado, la angustia invade el cuerpo un segundo. La mente piensa: "Ser más normal, la vida es dura, ¡adelante!". El cuerpo trata de ignorarlo.

El enojo y la angustia continúan, pero acabo de convertirme en alguien más normal. El enojo y la angustia continúan, pero el cuerpo no puede expresarlo (al menos frente a esa persona). 

Sí, iré y me esconderé en el primer agujero que encuentre (sea esta el baño de la oficina, el cuarto, donde fuese) y lloraré controladamente. Como una persona normal. Luego, saldré a la vida, y le sonreiré a esa persona, pensando que si llegara a expresarle algo de todo lo que siento, sólo podría causar alguna pelea, discusión o, el simple hecho de tener que expresar eso tan doloroso que guardas. 

Da vergüenza expresarle a un hermano la verdad: "Siento que tu sientes vergüenza de mi". A un novio: "Siento que no soy suficiente para ti".

Trae al llanto y, eso, a más vergüenza.  

Por eso sólo lo dejo ir... El cuerpo se angustia y enoja, pero no lo demostramos. Le sonreímos al hermano, le besamos la frente y nos vamos pensando: "Ya se me va a pasar esta angustia del pecho, prefiero que se me pase la angustia en unas horas, antes que tener que decirle las cosas que siento. Es muy complicado de explicar".

Perdiendo personalidad.... o, mejor dicho, extrañando personalidad ya perdida.

Y yo que quería ser normal.

Más complicado que nadie y más simple que todo.

Hay muchas clases de mujeres. Cada una de ellas ha soñado desde chica cosas diferentes.
Algunas han soñado siempre con ser madres. Otras con ser mujeres exitosas en su carrera profesional. Algunas mujeres han soñado ser mantenidas para no tener que trabajar jamas. Otras muchas soñaron toda su vida con ser vedettes. Hay mujeres que soñaron desde chica ser hombres.
Pero hay algunas que no soñamos ninguna de esas cosas. Simplemente soñamos con tener una persona al lado que nos quiera. Una persona que, nos de hijos o no, sea rico o no, sea perfecto o no, nos quiera y valore como somos. Somos mañosas, románticas (nos derrite una flor aunque digamos que no y amamos llevarla con la frente en alta por la calle), somos mujeres normales. Odiamos las cadenas de mail, nos gusta andar en pijama por la casa un domingo y que nos digan te amo.
No alucinamos ser el mejor cuerpo de Perù, ni ser la mejor en lo que nos sale bien hacer, mientras tanto nos haga feliz. No esperamos ganarnos la lotería, ni ser famosas en la TV.
Solamente queremos vivir promedio, tener una casa estable, ganar bien, como para poder vivir y mantenernos conformes (en lo posible) con nuestro cuerpo. Siempre y cuando tengamos a alguien al lado que nos haga feliz.
Es así, hay mujeres que dicen "prefiero enfocarme en mi carrera" "... en mis estudios" "...en mi familia" "... en viajar". Nosotras no. Nosotras no podemos enfocarnos en nada si no estamos junto a alguien. Literalmente somos del grupo de: Las mujeres que no pueden vivir solas. Y no hablo de mujeres promiscuas. No se equivoquen de término.
Ser una mujer que no puede estar sola, no es tener que amanecer en la cama de alguien distinto todos los días. No querer estar sola es preferir las cena de pareja, que las de amigos. Quedarse un sábado mirando tele y comiendo comida enlatada acompañada, que salir a la mejor fiesta del siglo con Robin Hood y Los 4 fantásticos.
Necesitamos un mensaje de texto antes de acostarnos y uno al levantarnos. Qué nos pasen a buscar tan sólo para vernos 5 minutos, por nuestros horarios ajetreados, caminar 6 cuadras, darse 10 besos y despedirse. No pedimos mucho. No pedimos regalos, ni agasajos. No nos interesa el título de "esposo/esposa", ni la ratificación constante. Sólo queremos sentir que somos dos. Que podemos contar con esa persona y que esa persona puede contar con nosotros.
Somos las que más sufrimos la soltería y que no nos explicamos como un ser humano puede festejar que "está soltero". Porque para nosotras es la perdición. Quizás nuestra vecina de al lado de casa tiene problemas económicos, le están por rematar la casa, su perro esta enfermo terminal y la estén por despedir de su patético trabajo. Pero esta en pareja y hace poco se comprometieron. Sepan estar seguros de que nosotras las que no podemos estar solas y odiamos la soltería vamos a envidiarla. La envidiamos tanto, que la imaginamos muriendo de frío, pobre sin un sol, con ropa rota, en la calle al lado de un fogón hecho en un balde viejo, pero abrazada con su amor y nos sentimos las personas menos afortunadas en la tierra. Le cambiaríamos el lugar, sin dudarlo.
Nuestro lema es: Todo es mejor en pareja. Somos románticas de alma. Suspiramos cuando vemos parejas en la calle y soñamos con nuestra vida en pareja. 
Somos así, somos diferentes. Pero el principal problema de las incapaces de estar solas es ése mismo: No poder estar solas. Estamos tan pendientes de enamorarnos y de que esto sea para siempre, que la pasamos sufriendo. 
Mientras que hay otras que ni siquiera se interesan en ser fieles y están al lado de hombres increíbles que están profundamente enamorados de ellas.
Siempre será así.

Mi dolor no sanará tus heridas.

Cuando alguien nos dejó el corazón destrozado, cuando alguien se llevó nuestro corazón, o simplemente lo convirtió en piedra o en hielo, suponemos quizas que el resto tambien deberia sufrir igual, triste idea. Pero mas triste llevarla a cabo.

El dolor que nos han provocado, solo lo cura el tiempo. Y ese tiempo no deberia ser utilizado en lastimar a otros. A veces no nos damos cuenta, a veces simplemente, estamos cegados por el dolor, pero ese dolor no deberia convertirse en despecho.

No se juega con el sentir de otras personas. Las personas no somos juguetes, no somos objetos, ni somos desechables.

Lastimar los sentimientos de las personas que nos quieren, no le hace bien a nadie.

 Al menos quisiera pensar que no existe nadie tan nefasto de gozar con la tristeza de otro.

Por qué permitir nacer sentimientos en alguien a quien se que no voy  a corresponder? Por el simple goce de rechazarlo? para romper corazones? para incrementar mi ego? para incrementar mi poca autoestima? para sentir la satisfaccion de que a alguien mas estoy causando el daño que me causaron a mi?

Qué clase de ser humano podria ser tan descabellado? Yo supongo que no puede existir. Entonces, por qué veo gente que ilusiona a otras cuando saben que no pueden brindar lo mismo?

Quizás peco de ingenua. O simplemente no entra en mi entendimiento, lastimar a alguien a quien quiero, quise, o me quiere.

Con la madurez aprendemos ciertos limites. Aprendemos. Puede ocurrir una vez, dos…pero más…No se trata de no darse cuenta…es encontrar satisfaccion en el error cometido. Y entonces volver a cometerlo, a sabiendas.

Y despues, desentendernos. Pedir perdon. y victimizarnos. El juego perfecto.

Pero no hay nada feliz en ese juego. En nada ayuda. A nadie ayuda.

Las heridas que otros nos dejaron no cicatrizaran rompiendo otros corazones.

El desconsuelo de nuestra alma no cesara con las lagrimas de otros.

Quisiera pensar que no existe nadie que actue de esa manera, quisiera pensar que estoy equivocada. Pero veo cosas que me dicen lo contrario.

Mil corazones rotos, no bastaran para sanar una sola herida del tuyo. No sirve.

Mundo perfecto.

Vivimos condenados a un mundo de injusticias, donde se han perdido completamente los valores y  nos hemos enriquecido de pobreza. Somos víctimas de una población donde hay que caminar por las calles como fantasmas; sin poder ver, escuchar o hablar.

Las calles están abarrotadas de delincuencia. Huimos del reloj; corremos a refugiarnos tan rápido como sea posible, corriendo de las altas horas de la noche y el peligro que con ella trae.

La humanidad terminó por dividirse según los aspectos religiosos, políticos, económicos, y sociales con los que cada uno creció.

Aquellos que hoy son ignorantes ven con otros ojos la inteligencia, y aquellos hombres inteligentes 

se convirtieron en máquinas, materializando su conocimiento en las armas de destrucción que han atentado contra ellos mismos.

Para muchos, riqueza es tener el mayor estatus económico, olvidando que algún día les inculcaronrespeto y humildad. Riqueza, sinónimo de justicia; si no tenemos una cuenta bancaria con alta cantidad de dinero las leyes son inexistentes, los centros hospitalarios no cumple con su visión ni misión, haciendo completamente incurable nuestras enfermedades, pagándola con nuestra propia muerte. 

Nadie actúa por convicción.

Éste es el mundo creado por millones de personas, imposible de ser persuadidos por los buenos pensamientos de una sola.

Éste es un mundo estructurado y forjado a base de egoísmo e inhumanidad, un mundo de cuerpos vacíos, condenados por su propia sed de sabiduría, materialismo y ambición.

¿Éste es el mundo dónde todos ustedes quisieron nacer, y morir sin poder vivir…?

Ese terrible malestar llamado amor.

Últimamente estuve sintiendo un malestar en el estómago, en la boca del estómago. Creí que era gastritis, porque me quemaba el pecho. Claro, subía desde el estómago hasta el pecho y me hacía suspirar sin parar como si necesitara oxigenarme constantemente.

Como las pastillitas de las publicidades que compré en los chinos de la vuelta no me hacían nada, fuí a la farmacia a comprarme algo que no estuviera vencido y me quitara ese ardor, esa molestia.

Pasando los días, decidí que automedicarme no era bueno, así que recurrí al médico y me mandó unos análisis de sangre, de orina y una ecografía. Frasquito con pis de por medio y luego de largos estudios el médico me dijo que estaba bien, y que no tenía porqué ingerir ningún medicamento.

Sin embargo la sensación no se iba. Hasta me había quitado el apetito. No podía comer nada. No tenía ganas de comer nada. Con el tiempo me dí cuenta que todas esas afecciones se intensificaban cada vez que te veía.

Pero si no eras tan repulsivo como para sentir eso! Un poco tonto, pero no tan repulsivo.

La cosa comenzó a agravarse cuando los síntomas también afectaron mi cerebro.

Ya no era la misma. No lograba concentrarme, y las noches eran demasiado agobiantes a causa del insomnio que se me había generado por éste maldito malestar!

No dormía, no comía, no podía trabajar….no podía dejar de pensar en ti.

Tengo varios órganos afectados: hígado, cerebro, corazón. Ya creo que estoy al borde de la muerte.

Ésta enfermedad lleva tu nombre, aunque muchos le llaman “Amor”.

“Dios le dá pan al que no tiene dientes”…y mirá todos los dientes que tengo yo!!

Nunca te preguntaste por qué “X” persona….tiene la suerte de estar con ESA persona!!? y tu ….no….?

Yo sí, muchas veces…

Desde algo muy simple…encontramos parejas “desparejas” por la calle ( seamos sinceros..porque ya sé que va haber alguien que dirá…”pero lo que estas diciendo es discriminatorio” saquémonos la careta) un tipo feo, gordo, viejo, pelado y sin dientes…encima MAL VESTIDO! (cosa terribles si las hay) con una señorita, muy bonita, prolija, y prácticamente quinceañera. Todo bien, si se aman, bienvenido sea…chapó al señor… Y al revés también…un muchacho que esta INCREIBLE, con una señorita poco agraciada…o una atorranta de aca a la China….y ahi me estoy metiendo mas en el tema central.

Por qué algunas personas…tienen tanta suerte de tener al lado alguien que: se preocupa por ellos, son considerados, son FIELES, se matan laburando para mantenerlos, hacen lo imposible por hacerlos sentir como reyes/reinas, están en todos los detalles, y además de todo eso, te aman. Y estos…que son los afortunados en poder satisfacerse de todas esas y mas acciones y situaciones…son: desconsiderados, histericos, mala gente, mal llevados, INFIELES, no les importa un cuerno de nada…no los llaman nunca, o no les atienden el teléfono, no les contestan los mails, los SMS, etc… que cuando les hacen un regalo, lo miran despectivamente, que cuando vienen a saludarlos amorosamente, ponen cara de detestarlos…que los insultan, que les prohiben hacer cosas que ellos..SI pueden hacer…que en síntesis, les cagan la vida…

Y de esa gente hemos visto y conocemos mucho…siempre sabemos, tenemos algún amigo que esta con una perra, tenemos alguna hermana/o que se casó con un/a desgraciado/a, y tenemos a ese amor, que nunca será porque está enamorado, de esa otra persona, que no lo respeta y no lo ama como se merece…

Al fin y al cabo:

“Dios le da pan al que no tiene dientes, y mirá todos los dientes que tengo yo!” *

El rechazo nuestro de cada día.

¿Cómo soportar el rechazo cotidiano de los hombres día tras día sin volverte loca?

Bueno, básicamente eso es imposible.

Hablo desde la piel misma del rechazo.

Y no hablo de ser rechazada por, no sé, digamos…Zac Efron. Lo cual es esperable. Hablo de un constante rechazo, de un NO tatuado en la palabra del otro cuando emitís algún indicio de interés…”amoril”.

NO.

“No quiero lastimarte”, “seamos amigos”, “estoy saliendo de una relación y no estoy preparado”, “soy homosexual”, “vivimos a 10.000 km de distancia, no funcionaría”…existen infinitas frases para demostrarnos que no somos aceptadas en el corazón o en los órganos genitales de la otra persona.

Es común que en la vida nos rechacen, no sé, una, dos, no sé…50% de las veces…80…pero digo,  a mi me contaron otra historia en la que algún día alguien dice “Sí”…pero ocurre que no me está pasando.

Entonces la pregunta es ¿QUÉ ESTOY HACIENDO MAL? ¿POR QUÉ SOY TAN DEFORME?

Bueno, no, nadie te puede responder, porque te rechazaron todos y estás solo. Así que todas las posibles respuestas salen de la misma cabecita que emitió la pregunta…y nos hablamos solos.

—Pero si no huelo mal, me visto bien, digo, está bien, no soy preciosa, pero, a ver….sales a la calle y mirá, mirá!! no tiene tetas, no tiene culo y está con ese chico TAN lindo!!

—Se deben haber conocido en el secundario.

—Y por qué yo no conocí a nadie en el secundario?

—Porque vestías horrible.

—Tenía el pelo quemado.

—Horrible. Y tenías la cara más redonda que ahora.

—Bueno, pero…si esa chica poco atractiva consiguió un novio así, todavía hay esperanzas…

—……..

—No?

—………. no sé.

—Y si alguien se enamorara de mi, por lo que soy como persona? porque soy simpática…

—No tanto.

—…porque soy amable…

—…mmmm.

—…porque soy muy dulce…

—Empalagosa.

—…comprensiva…

—Seguro?

—…digamos, soy inteligente, no una cosa que digamos “qué bruto! que inteligente es ésta mujer”..pero tengo una profesión importante…

—…aham.

—…no soy alguien impresentable. Siempre de alguna u otra manera llamo la atención, todos me quieren, a veces no entiendo muy bien porqué, pero bueno, entonces pienso…alguien debería querer estar conmigo. Y por qué no está pasando???

—Muy pretenciosa.

—Sabes que no.

—Mmmm…algo sí.

—Bueno, algo sí, pero tampoco voy a salir con el primer viejo sin dientes cartonero que me grite algo en la calle o con un pelotudo, borracho que se pare al lado mio en la barra de un bar a las 6 de la mañana porque no consiguió a nadie antes. A ver. Digo, seamos lógicos, yo sé que todo entra por los ojos, pido a alguien presentable, es lógico que me tiene que gustar!

—Lo mismo les pasa a ellos.

—Sí, ya sé. No gusto.

—Eres pretenciosa.

—No, no lo soy. Simplemente con que siga ciertos paramet…

—PRETENSIONES.

— PARÁMETROS….a ver, no pido al actor del capitán américa!

—Chris Evans.

—Ese. De hecho, los chicos lindos, me repugnan. Todo el día mirándose al espejo, buscando que lo miren, no quiero un pitufo vanidoso. No. Pero un chico que se bañe….no sé, día por medio, MIRA LO QUE TE DIGO. Me conformo. Que no use zapatillas con cámara de aire y no sea un loser, que ande buscando trabajo porque a duras penas terminó el secundario…ESTÁ MAL??

—No.

—Entonces? …bueno, eso.

—Eres fea.

—Soy fea. Ya sé! pero volvemos a lo mismo, mirá la flaca esa…embarazada y con 2 hijos. Y hay que tener estómago eh. O es hija de umpa lumpas o …

—Mirate tu.

—Bueno, pero es un ejemplo. Viene al caso. Además yo misma acepto que no soy linda, pero porquénomesaleuna, porquénomesaleuna!!

—Porque eres muy insegura.

El viejo cuento de la inseguridad. Resulta que andan personas diciendo por ahí, que “la actitud lo es todo” y puede que tengan razón. De hecho, tienen razón, por qué no?, pero no lo es todo. Para triunfar hay que tener actitud (y ser lindo). El ingrediente más importante en todo ésto es el aspecto. A los seres humanos nos gusta tener a la vista cosas lindas, ya sea arquitectónicamente hablando o en cuanto a naturaleza, paisajes, autos, ropa, mascotas, etc. Todo entra por los ojos.

—Conseguite un ciego.

—No es chiste. Yo creo que no me falta actitud.

—Pero la inseguridad arruina toda tu actitud.

Y con el cuento de la inseguridad uno supone que todavía hay esperanzas, porque claro, una vez que supere la barrera de la inseguridad, todo habrá terminado, pero no, queda algo más, algo que se llama SUERTE.

Creer o reventar la suerte ha jugado con mi destino más de una vez. La mala suerte. Ante la posibilidad de que un hombre me dijera que “Sí”, ante la posibilidad de ser correspondida, algo ocurría que hacía que la vida tomara otro curso para que ese “Sí” se diluyera en un “NO VA A PODER SER”.

Una vez, hasta la muerte.

Pero eso está por fuera de nuestras posibilidades, el destino, la suerte, el karma, son cosas que si no existen, igual existe alguna otra cosa cósmica o como quieran llamarle, que te caga la existencia.

—A veces pienso que a ésta altura del partido, ya no me bancaría estar con nadie. Que por alguna razón todo se trunca.

—Quizás seas la futura madre del anticristo.

— “JAJAJAJA”….al menos tendría acción.

—Al menos calmarías la neurosis.

—Tengo miedo que toda ésta soledad solo traiga odio, rencor…convertirme en una vieja totalmente odiosa, de esas que viven solas en una montaña y ya olvidaron hablar.

—Como la vieja de las palomas de “Mi Pobre Angelito”.

—Una cosa así. Pero peor. Convertirme en una loca. Esquizofrénica que se habla y se responde a sí misma porque está tan sola que ya no tiene con quien hablar. Todos esos miedos me dan la soledad.

Hablarse solo. Sentirse solo. Ser solo.

No es tan malo como parece, no?

—No.

¿Quién es Luz Angèlica S.M.?

Preguntar quién soy, y tener que responder yo misma…sobre mi misma…es algo que no me resulta del todo sencillo.
Sagitario, una persona de mierda. Cada año más ermitaña. Pienso que tengo 17 años.
Amante de los animales, y la música, cuestiones esenciales en mi vida. No concibo un día, sin alguna de ellas.
No puedo ver una película sin llorar, solo me enamoré una vez, me gusta la comida, y los días de verano. Hablo sola. No soy buena para discutir, corazón roto, suelo despertarme de mal humor, no me gusta levantarme temprano, no creo en Dios, si creo que existió Jesús, pero era solo un hombre, a veces suelo entrar a la iglesia.
 Hincha de Independiente, fanática de The Killers, groupie, algunos muertos en el ropero, celosa a solucionar.
 Tengo algunas fobias. No me gusta esperar. No sé dormir en camas ajenas. No me gusta que la gente se me apegue mucho. Suelo aburrirme con facilidad de todo. Me gusta la Ciencia Ficción. Película favorita y enferma de Volver al futuro, le sigue Lord Of The Rings. A veces peco de ingenua, parezco mala, soy poco tolerante, me llevo excelente con los niños, disfruto caminar escuchando música, me rio muy fuerte, siempre pierdo en el amor.
 Me encariño con los objetos. Tengo la piel muy sensible. Amo viajar. Les sonrío a los perros por la calle, me gusta comprarme ropa, soy rencorosa, amo dormir, y sacar fotos, no le paso el msn, Gtalk, ni el facebook a nadie que no conozca relativamente, o que no me genere confianza; no confío en nadie. Me tomo el trabajo en serio, pero no alardeo sobre eso, mi trabajo lo hago bien donde tiene que ser. No soy buena en el juego. Creo que llorar descarga el peso del alma. Me asusta cuando los hombres se enojan. No se nadar. Me gustaría tener caballos, y una fundacion para perros de la calle. Un hombre caballero, inteligente y payaso me enamora. Me gustan siempre los tipos que no me dan bola, soy muy timida, me da vergüenza hablar con alguien que me gusta. Me pongo colorada si me rio, si hablo fuerte, si lloro, si te miro. 
Le doy mucha importancia a mis ilusiones. Soy insulino resistente. Creo en las otras vidas, en los espiritus, ya no miro mucha tele, me enloquecen los jazmines. 
Me llevo mejor con los niños, amo a mi hermana, siempre tengo las manos frías. Alguien me hizo amar a Stephen King.  Me gusta el dinosaurio Barney, el topo Gigio y los Pingüinos de Madagascar. No sé manejar. Existe el karma y la gente que te tira malas vibras. Creo que en la vida hay que probar de todo. Prefiero arriesgarme, a quedarme en un rincón preguntándome…”que hubiera pasado si…”.
Si me acuerdo de algo mas de mi. les digo :D

¡QUE PELAZO!

Hey, no me banco más las publicidades de pelo con actrices hablando de los cuidados del mismo, con esos dientes blancos y esos pelos digitalizados . En todas aparecen simulando una charla con una amiga que seguramente tiene el pelo hecho mierda. Yo podría haber sido esa amiga , la que no muestran en cámara para no dar lástima. ¿Porque no ponen el audio verdadero?, el LADO B de esas publicidades.

- Actriz: Tengo el mejor pelo del mundo. Además me pagan millones y tengo una chilena metida en casa que me peina hasta para ir al chino.

- Yo: No sabés como me gustaría tener ese pelo. Yo a esta escoba no la banco más.

- Actriz: Entonces, sumate al desafío. ¡Se una de nosotras!.

- Yo: Mi único desafío es no quedarme pelada.

-Actriz: Yo cuando voy a la pileta , me gritan : "¡QUE PELAZO!".

-Yo: Yo cuando voy a la pileta , me gritan: "¡Correte estúpida, que me tapas a las chicas!".

-Actriz: Yo cuando voy a una fiesta me dicen: "¿Cúal es tu secreto para estar tan linda?".

-Yo: Yo cuando voy a una fiesta me dicen: "Tu antes eras más linda".

-Actriz: Dicen que son las aminosiliconas. Para mi pelo son las espinacas de Popeye.

-Yo: Yo coma lo coma siempre voy a tener el pelo del Pipo Gorosito.

-Actriz: Vas por la playa y... tu me entiendes.

-Yo: No , pero ya se me quemó la cabeza entera de escucharte decir tantas estupìdeces.

Zoe

No sentirse amado es un sentimiento negativo que corrompe la inestabilidad emocional y afecta a terceros, no sentirse amado te impulsa a odiar sin razón, odiar por el simple echo de pensar algo que tal vez ni siquiera se acerca a la realidad, no sentirme amada seco mi alma.

 Voy a relatar una pequeña historia, que no se apega a la realidad, pero si a la mía, ya que vivo en sueños.

Zoe caminaba un sábado por la noche como acostumbraba diariamente hacerlo, a ella le gustaba admirar los faroles de la calle, por eso cada que el sol se ocultaba ella se disponía a pasear de noche, anhelaba que una luz blanca y candente alumbrara su vida, vivía en penumbras, su vista era de un 30% , solo distinguía sombras, un día tuvo un sueño, en ese sueño  se vio en una de sus caminatas nocturnas pero había algo inusual, un chico con una hermosa sonrisa, y con unos hermosos y brillantes ojos,tan brillantes que el sol se  apocaba en su despertar, era el único rostro humano que sus ojos habían podido percibir a la perfección, ella se enamoro, se enamoro en sueños, desde esa noche no volvió a vivir la realidad, tomaba pastillas para soñar con su chico ideal, la realidad era una pesadilla, cada que despertaba era como estar en la nada con sonidos molestos retumbando en sus oídos, uno nunca sabe que pasara en sueños, todo empeoro cuando Zoe empezó a sentir el rechazo de su amor, en sueños sus temores se hicieron una realidad y el chico con ojos de sol se marcho... su inseguridad le hizo perder a su amor, a su príncipe imaginario, todo por que dejo que sus temores se apoderaran de su mente, un día tomo más pastillas para hacer mas largo el sueño y tener mas tiempo de recrear una escena de reconciliación, pero el chico nunca apareció y ella murió sin sentirse amada, el abuso de pastillas la dejo en coma, murió soñando, pero no en oscuridad, fue feliz mientras duro su fantasía de amor, ella sabia que su muerte estaba cerca, ella sabia las consecuencias de tomar mas pastillas de la cuenta, ella solo quería amor,se odiaba así misma, anhelaba ser luz.